Wednesday, August 08, 2007

Porque el tango se baila con un porteño



Viajar a Buenos Aires siempre puede ser algo muy productivo, la ciudad es hermosa, la ropa es barata, la gente es amable, etc, etc, etc…Pero la mejor parte de todas es cuando una se topa con un ejemplar masculino que tiene plenamente integrado en su vocabulario el “che” y que además de esto, gracias a su notoria ascendencia italiana, es tan guapo que te puede dejar con los ojos cruzados.

Los dos primeros días en Argentina no los recuerdo, debe ser por el exceso de calmantes que tuve que ingerir para poder subirme a un avión sin sufrir una lamentable crisis de pánico. Lo único de lo que si me acuerdo (extrañamente en estas situaciones mi mente sólo almacena imágenes apetecibles), fue de un sujeto excesivamente delicioso que divise en el lobby mientras yo subía las escaleras antes de ir a dormir. Obviamente le lancé un saludo fugaz pero coquetón, cosa de ir preparando el terreno para mi posible ataque, lo que parecía bastante probable, ya que el tipo me lanzó un saludo parecido en respuesta.

La noche siguiente me encontraba en la zona wifi chateando con quien fuera para matar el aburrimiento soporífero que me provocaba la maldita ley seca bonaerense, lapsus en el cual ocurrió que me bajó la locura de escribirle cosas horny a un chico hot del pasado, a quien terminé enviándole una foto mía donde aparecía casi sin ropa, a quien posteriormente en un segundo arranque de demencia, se me ocurrió llamar larga distancia para decirle una infinidad de cosas nada respetuosas ni decentes.

Mientras estaba sentada en el locutorio diciéndole al chilenito hot todo lo que dictaba mi sucia conciencia, el argentinito hot me miraba con cara de pregunta desde afuera, por lo que mientras explayaba mis deseos de calentura (lo que me salió bastante poco económico) nuevamente saludaba a través del vidrio coquetonamente a mi próximo deseado, al cual posteriormente tranquilisé explicándole mi larga charla telefónica con un "mi mamá que habla tanto..." (no fuera a pensar que tenía novio en Santigo, verdad? Menos si the other one me dio tan poca bola)...

Como dije antes, le había enviado al hot chilensis una foto mía nada recatada, la cual no tenía porque perder su uso en una sola persona, ya que por lo visto al santiaguino horny no le interesó lo suficiente, y como a mi no me gusta nada que me anden despreciando, más aún después de tan cotizado regalo fotográfico, con cara de mosca muerta le pregunté maliciosamente al porteñito delicioso “Qué harías tu si una chica te manda una foto como esta??” (Y si, yo también soy una galana de mala muerte!) Mientras le mostraba a esta criatura mi expresión artística.

Está demás decir que el pez mordió el anzuelo, porque además de pedirme que le enviara también a él la foto pornográfica (creanme que yo ya me sentía toda una pornstar, más que aquella vez en que se me ocurrió grabar una sesión de fornicio) comenzó con las típicas galanterías que le hace un nene a una nena y que son lo suficientemente directas y no pasan nada desapercibidas (miraditas, palabrerías, coqueteos varios, etc.)

Cuando ya me aburrí de tanto jueguito, (porque yo soy de esas personas a las que les entra el aburrimiento luego, más si la acción se demora mucho en llegar) me fui a dejar un vaso sucio al lavaplatos, dispuesta a retirarme indignada a los brazos de Morfeo.

Por suerte el che querido reaccionó ante la desaparición de su nena hot (yo, obvio) y rápidamente se dirigió a la cocina a decirme la tierna y trillada frase (que suena mucho mejor con acento argentino, créanlo) “Me dejás darte un beso?”, y yo, haciéndome la tonta (siempre hay que hacerse la tonta en un principio, las garras se sacan después) le puse voz de nena linda y le contesté “bueno, pero sólo uno”

POR FAVOR … Quién me creería esa farsa????!!!!!!!!!

Y así empezó la mejor parte de mi jornada turística, partió con un romance tironeado y acelerado dentro de un baño y persistió las noches siguientes.

En mi primer encuentro acalorado (que quede claro que no fue en el baño sino en una digna cama) me encontré con la mayor sorpresa que me podría haber esperado, y aunque pareciera ser el sueño de toda mujer, creanme ustedes que a veces es un GRAN inconveniente.

Resulta que el nene argentino tenía para su haber un órgano reproductor aterradoramente GIGANTESCO, ante lo cual mi primer pensamiento fue “Ah no, aquí cagué, éste me parte!”

Y si, bueno, así fue, me dolió del terror por lo que la diversión en verdad esa noche no fue tan divertida, sino más bien sufrida. Tuve que dejar al pobre sujeto a medias y decirle amablemente “Oye, mejor a dormir”. Lamenté profundamente decepcionarlo, pero lo que es yo, no podía MÁS!!!.

Al día siguiente me costaba infinidades sentarme y me resultaba un esfuerzo sobrehumano caminar, lo que es extremadamente perjudicial cuando uno anda de turisteo.

Pero como yo soy un ser absolutamente porfiado, fui a la batalla la noche siguiente, y todas las que siguieron, porque el nene era tan HOTTTTTTTT que era imposible ignorarlo y desperdiciarlo. O S E A !!! Menos pecado habría sido no ir a Puerto Madero o al obelisco!

Estas veces tuve que dictarle una serie de órdenes a mi compañero de cama, con el fin de proteger a mi pobre y amada amiguita. Y bueno, si la práctica hace al maestro, pueden concluir que finalmente grité mi tan esperado “Viva Argentina! (gritar "Viva Chile" habría estado fuera de contexto…Jajajajajaja!!!)

Y así transcurrieron mis vacaciones, las que fueron quizás todo lo que he soñado en un viajecito al extranjero. En el día patiperreaba de lo lindo con mis mejores amigos, anonadada por lo topísimo que es mi amado Buenos Aires (no lo visitaba hace siglos), comprándome kilos de libros, música y ropita bella, y por las noches, luego de bailar frenéticamente en la discoteque de turno (a las que iba en calidad de soltera, obviamente), tenía a mi porteño exquisito que me impedía pasar frío…

Pero como todo llega a su fin, tuve que volver a mi país solita como dedito, donde por el momento no hay ningun prospecto que me provoque lo suficiente, extrañando, claro está, en las primeras noches de retorno a mi tan deseado che querido.

Pero como siempre hay que ver el vaso medio lleno y ser agradecida de la vida, si hay algunos marineros que tienen una mujer en cada puerto, yo tengo a un porteño extra large que siempre hará más emocionantes mis viajes trasandinos.

Y bueno, qué más puedo decir?

Así da gusto bailar el tango, verdad??!!

Wednesday, May 09, 2007

el PEOR ES NADA



Para que nos entendamos partiré este relato haciendo una corta definición de a lo que me refiero con el “peor es nada”

Peor es nada es un termino que personalmente uso para denominar a aquellos sujetos que alguna vez remota me tiré con ganas pero que en la actualidad son sólo un buen amigo al que busco cuando estoy en lamentables condiciones de falta de novios pero con una libido que no me deja ni sentarme derecha!

Siempre es alguien a quien le tengo plena confianza y con el que sé que no me voy a encontrar con ninguna sorpresa, porque la verdad eso de salir a buscar nenes desconocidos a la calle, personalmente it´s not my style!.

En estos momentos, en que mi real objeto de deseo no me tira ni pelota, tuve que recurrir a mi querido peor es nada, a quien basta invitarlo a un par de tragos para que se engulla una botella de pisco, lo que posteriormente lo hace perder sus inhibiciones y quedar más que listo para hincarle el diente sin pudores.

Lamentablemente, este es un vínculo del que no se puede abusar, porque generalmente es una situación que se presta para ser mal interpretada y pueden surgir casos de extrema emergencia…

PASOS A SEGUIR EN CASO DE EMERGENCIA:

Tengan plena conciencia de que en algunas ocasiones este peor es nada, que alguna vez fue prospecto de novio, como una le tira maní tarde, mal y nunca, puede empezar con un speech romanticón, ante lo cual hay que reaccionar con rapidez y:

1º Decirle: “AMIGO!!!” (recalcar repetidas veces esta palabra)

2º Sumarle algo del estilo “ me encanta que seamos tan “AMIGOS!!!”, así le suavizan el…

3º Dejarle en claro que SÓLO FUE SEXO, felicitarlo por la buena cogida y después …

4º Pescar las pilchas y FUGARSE A LA VELOCIDAD DE LA LUZ!

O sea, seamos honestas, nadie visitó al buen amigo con planes de vida social, no esta vez por lo menos, tampoco tenemos ganas de la sesión romántica post revolcón porque él es sólo un amigo y esta situación podría resultar extraña e incómoda, y por último, como ya conseguimos lo que queríamos que era sacarnos el empacho, y como tampoco queremos repetición, nada mejor que regresar a nuestros hogares y dormir en nuestra maravillosa cama sin nadie que te ronque en la oreja (esos esfuerzos se hacen por novios reales o tipos realmente deseados).

Tal vez suene frío o contraproducente a la condición de mujer que uno es; lo que significa todo un blabla soporifero y sentimental, pero alguna vez nos tiene que tocar a nosotras, y créanme que disfrutaran ver al individuo sólo como un objeto de satisfacción, más si alguna vez el mismo sujeto nos partió el corazón porque nos usaba a nosotras con el mismo fin.

LOS PELIGROS DE TENER UN PEOR ES NADA:

Pero como todo tiene un PERO, y nada es perfecto, lo malo del asunto es que cuando se trata de peores es nada, la mayoría de las veces se termina perdiendo el umbral del deseo, y el sujeto en cuestión deja de tener esa condición porque en verdad ya sólo es un buen amigo y uno se va de la casa del tipo pensando “Mierda, por qué me ando tirando a un amigo??!!”.

Por lo general, si acudir al peor es nada es una necesidad que se vuelve a repetir suele ser un fiasco porque ya no existe la calentura y en vez de follar con el amigo, lo único que quieres hacer es ver Los Simpson y cagarte de la risa un rato con tu buen y ya nada hot amigo.

Por lo mismo, hay que tener sumo cuidado en la selección:

Si encontramos a un galán de nuestro agrado con el cual se comienza a perder la frecuencia de encuentros sexuales, deben pensar a conciencia si prefieren que desaparezca de nuestro mapa o es tan buena persona que es mejor conservarlo como amigo, de lo que surgen grandes inconvenientes, como por ejemplo que habría que mamarse a una noviecita nueva y poner cara de felicidad porque es tu amigo y estas tan contenta por él ( Plop!)

En el caso contrario, el galán que desapareció de nuestro mapa, siempre, siempre, siempre será una EXCELENTE COGIDA CASUAL, y nunca perderá ese estatus, pero como NO ES UN AMIGO es más difícil de persuadir y pillar, y nunca existirá la certeza de si lo volveremos a sorprender volando bajo.

Estas encrucijadas si que son una real joda!

Posteriormente, volviendo a nuestro tema de discusión, si queremos anular la concepción de peor es nada de la mente de nuestro contrincante, tendremos que enfrentarnos más de alguna vez a la situación de despreciar sus invitaciones sexuales en forma sutil y amable, para que no se ofenda, pero que si se aburra y asuma que NUNCA MÁS PASARÁ!

Si la insistencia persiste siempre se puede acudir a bajos pretextos como acotarle y recalcarle lo guapo que es su mejor amigo, lo bonita pareja que harían él y fulanita, o lo hot que es tu nueva conquista, cosa que le puedes contar con confianza, porque después de todo él es SÓLO TU AMIGO!.

Pero bueno, si se mira por el lado bonito han perdido un amante, pero se ganaron un amigo de lujo (Y si, sigue siendo tu amigo aunque te mire el escote con los ojos turnios. Después de todo estos monos son hombres al fin y al cabo).

Esto es bueno?? No lo sé, me lo sigo preguntando… Porque cuando me de el arranque de calentura ya no habrá un “peor es nada” sólo un amigo a quien darle la lata...

Para eso no estaban las amigAs??!!

Tuesday, February 27, 2007

MultyPlayHorny



Después de bastante tiempo sin escribir, dado a que pasé por un período masoquista de enamoramiento no recíproco, volví a las canchas en gloria y majestad con un ejemplar de la especie masculina que a mi parecer bordea la perfección absoluta.

El día de mi cumpleaños número 24 tuve la fantástica coincidencia de llevar a cabo mis festejos correspondientes en un bar X de la capital, del cual cuyo dueño era un sujeto rucio y guapetón que en mi opinión era escandalosamente hot. Obviamente bastó sólo mirarlo para que un millardo de pécoros pensamientos bombardearan mi sucia cabecita la cual bajo la influencia del alcohol (suele ser muy traicionero) se pone bastante más creativa de lo permitido por la moral y las buenas costumbres.

Me pregunto si transmito algún tipo de señal invisible o desprendo alguna clase de olor a la más gata en celo, porque el blondie hot se me acercó en el transcurso de la noche para exponerme sus recíprocas nada buenas intenciones.

El problema ese día en cuestión fue que la mala suerte que siempre me acompaña, se encargó de funar tan deseado encuentro ya que mi ex enamorado, el sujeto aquel que me había deshecho el corazón estaba ahí presente, y yo como la niña linda que finjo ser la mayoría del tiempo tuve que guardar compostura... No vaya a ser cosa que después se corra la voz de que una es mujerzuela.

El asunto es que dado que el blondie hot, era tan perturbadoramente hot, me pasé la semana entera pensando en lo increíblemente estúpida que había sido al rechazar tan maravillosa invitación de pernoctar en su posiblemente delicioso colchón.

Como lo obsesivo es algo tan mío, obviamente el mismísimo jueves de la otra semana hice mi acto de presencia en el famoso bar, poniendo cara de mosquita muerta, más que dispuesta a mostrar los dientes si la invitación se repetía. Como es de imaginar, dado que el sujeto en cuestión pertenece al conjunto “hombres”, descendientes directos de los simios, esta de más decir que el guapetón no tardo en hacer ver que su oferta seguía en pie. Y yo, que no nací ni tonta, ni lenta, ni arranada, le di a entender que contaba con mi completa disposición - el upa chalupa style-


La primera cita se desarrolló digamos que en el mes de diciembre, me acuerdo perfecto porque fue el día en que cierto ser humano indeseable estiró la chala.

Luego de asistir a su concurrido antro a calentarle la soup como me han enseñado tantos años de galantería a hacerlo, me trasladé con malas y sucias intenciones a su shuper locoooooo departamento, pero por desgracia un rato después me percaté de que se me habían quedado las llaves del auto adentro del bólido y tuve que retrasar inevitablemente el encuentro.

Bueno, para resumir, tipo 10 de la mañana, cuando el cerrajero, que era bastante inútil, logró abrir mi amada nave, no pude más que llamar al guapetón (aun habiendo pasado mucho rato desde que me retirará del hogar del chico hot y corriendo el peligro de despertar a éste) para saber si aún era bien recibida para que pasara lo que llevaba ya bastantes días esperando que pasara... UNA WENA ENCAMADA CON EL BLONDIE!!!

Y si, por lo visto the hot guy no había perdido el interés y me abrió su puerta de entrada medio dormido. Pobre bebé! Se veía tan lindo y apetecible con su carita de tuto que parecía un pollito mojado.

Guau! Aún con la plancha que me dan las primeras "citas" tengo que decir que fue un revolcón que valió la pena y la espera. Y lo mejor de todo........... Con repetición al despertar!!! Puta que me gustó esa! De dónde habrá salido un hombre tan horny y perfecto??!!

Para mi pesar después de aquel acto memorable, no volví a saber más del delicioso galán, asi que me resigné a pensar que era uno de esos hombres que no vuelven a llamar...

Extraño. En verdad este tipo de sujetos eran un mito hasta el momento, porque aunque suene egocéntrico, nunca jamás me había pasado que un nene no volviera por un segundo round. Asumí entonces que el tipo galardonado era uno de aquellos que se encaman con todas, lo que parecía bastante probable en su ejemplar. Ya me provocaba un poco de desconfianza tanta lindura y calentura. Claramente se alejaba años luz de mi tipo de hombre, porque a mi me gustan más tranquilitos y comprometidos. Pero en él se podía hacer una excepción ya que por guapo y habiloso se le perdonaba un poco.

Pero como soy una favorita de Dios y Él es tan buenito conmigo, aunque hubieran pasado un par de meses, la "cita" tuvo repetición a fines de febrero, cuando volvía yo de mis maravillosas vacaciones, renovada y dispuesta... DIOS MIO!! La encamada siguiente fue mejor que la primera!! Era eso posible?? Pues créanlo que si!!! Y aunque esta vez fue sin repetición porque el tiempo jugaba en mi contra, dicen las malas lenguas que fui encontrada en plena Alameda coloradita y con cara de éxtasis y felicidad y más encima sin zapatos a eso de las 7 y media de la mañana... Alguien se imagina un cuadro más indigno?? Pues a mi me importa un carajo, porque de que me la dieron, ME LA DIERON, con todo y con todas sus letras!


Lamento mucho que por el momento no tenga suficiente material para un relato más decente y detallado, porque como dije anteriormente las citas han sido sólo 2, pero créanme que han sido de calidad premium....O S E A ... Hace mucho que un hombre no lograba en mi el The Big Oh con tanta facilidad y rapidez, ni lograba en mi tantas ansias por recibir la llamadita telefónica de medianoche, o el mensaje de texto cochino/ juguetón.
Si yo tuviera un Harem seguramente lo ubicaría en la sección VIP.

Cariño, créeme, eres digno de ser el protagonista de variadas fantasías sexuales, de las mías por lo menos, lo juro!

Es cosa de cerrar mis bellos ojitos para imaginarme con lujo de detalles algo subidito de tono como:

Me&blondie en el baño de su antro, por ejemplo, un tironeado y acalorado encuentro... A quién le importa que lo escuche la concurrencia si le están dando de lo bueno? ... A mi no!

Me&blondie en...El auto!...Perfecto! Incómodos y apretados... A quién le importa un leve dolor de espalda y sus moretones producto del freno de mano enterrado quizás dónde??... A mi no!

Me&blondie en un ascensor.....Ufff!!! Es cosa de apretar STOP y pegarse un buen follón con la ropa a medio sacar, de pie contra el espejo característico de estos cubículos...A quién le importa que hayan cámaras?...Claro está que a mi no!

Me&blondie en...Qué se yo! En todas partes, la imaginación y la creatividad dan para tanto...

Y no puedo seguir escribiendo de esto porque me viene el desquicio sexual... La perdición empezó a recorrerme todito el cuerpo...

Mmmmmmmm.... A veces creo que mi libido es digna de un hombre... Será preocupante???

En fin, después de tan largo prólogo al asunto, quiero acotar que mi nuevo pseudo amante es quizás algún tipo de premio que me tenía que ganar por karma o por cósmica. Es como si me hubiera sacado la lotería, porque el tipo este, además de ser excesivamente guapo, hot y horny, es tan bueno en lo que a cama respecta, que me parecería pertinente postularlo al Premio Nóbel del amante del año. Así es! Después de sufrir como las tontas y de llorar como magdalena por un individuo que no me merecía nada de nada, me he encontrado con un ejemplar poco visto en estos días, uno que además de ser pasto seco, es riquísimo y con un desempeño bastante notable (por no decir magistral!!!).

Como será de bueno mi socio que mientras escribo esto es inevitable tener que amarrarme las manos para no hacerle una llamadita con alguna propuesta indecente, porque si pienso en él, peligro un arranque de locura (controlar impulsos no es lo mío), mientras fantaseo con lo que podría estar haciendole si estuviera en su camita rica, perturbándome mentalmente una y otra vez el recuerdo de sus peripecias de alcoba, haciendo que el termostato se eleve al máximo, creyendo que quizás en un mundo perfecto esta deseable criatura podría vivir en mi closet para sacarlo a estreno por las noches (cosa que no le pareció mal cuando lo propuse).

Maldito, blondie hot! Por tu culpa me volví una ninfomanía adicta a los múltiples orgasmos!!!

Y sólo me queda preguntarte algo, lindura…

ERA CON VALE OTRO, EL ASUNTO ESTE??!!



Monday, October 17, 2005

EL AMANTE MULA



A estas alturas de mi vida me he topado para mi desgracia, y en contra de mis afiatadas creencias, con la peor especie masculina que pisa la faz de la tierra: UN AMANTE MULA.
Así es, un amante quien destacaba por su fabuloso desempeño y que tenia la fantástica virtud del cero compromiso, me ha defraudado con creces, y quise escribir este post como signo de mi profundo descontento.
Hoy ha venido a visitarme mi más reciente ex amante, visita en la que tenía puesta muchísimas expectativas, ya que debo recalcar, este tipo alcanzaba en un lamentable pasado ido, un desempeño casi circense, camísticamente hablando.

Resultó ser, que en todo este tiempo transcurrido (porque entre mi ex amante y yo siempre hay lapsus de tiempo entre cada uno de nuestros encuentros sexópatas) parece que mi querido buen tirador, tiró el poto para las moras y se convirtió en un ser simple que no sabe tomar la vida con humor.
La excusa de nuestra prematura cita fue “aprendamos a poner el condón con la boca”, por ponerle un nombre, así como si fuera un seminario de enseñanzas sexuales en el que yo soy la desaplicada alumna que necesita un severo castigo, y él, el rígido pero sabelotodo profesor.
No digo con mucha felicidad que el encuentro fue un completo fiasco ya que al sujeto en cuestión le bajó la culpabilidad de serle infiel a su novia... (en esta parte del relato debería sonar la trompeta del chacal!)

Bueno, aparte de tan patético detalle, ya que nada peor, de más mal gusto y de menos clase, que el amante con remordimientos, porque para andarselas dando del aquí te las traigo Peter hay que tener cojones y ser bien hombre, ya que la compañera de cogida nunca jamás es la indicada para escuchar este tipo de aberraciones, muchísimo menos yo que nada podría importarme menos que un novio arrepentido... Obvio, que me importa a mi la noviecita santurrona de otro, si me tiro al pololito, está más que claro que es un tema que no me compete... No te parece lógico, querido??!! Por lo visto lo tuyo no es el tino!
Pero lo que siguió fue peor, o sea en verdad el comentario anterior tan innecesario fue post coito, el problema empezó mucho antes. La acción en sí no tuvo absolutamente ninguna gracia, apurada, incomoda y muy al lote, sin calentamiento previo ni nada que se le pareciera y lo peor, porque este si que es el peor de los pecados… Sin besos! Y ante mi descontento expresado por esto, el resultado fueron besos fingidos y a la fuerza... Digo yo, estos cretinos creerán que a una le gusta follar como puta?? La verdad es que a mi para nada, y aunque quizás la situación turbia lo ameritara, pues la verdad es que no se me ocurre otra manera de encender pasiones, si es por eso mejor me compro un amigo a pilas y me ahorro el discurso que tuve que escuchar, porque puta que algunos tarados se ven harto más lindos con la boca bien cerrada!

Ahhhhhhh!!! Porque mis bellos oídos también tuvieron que escuchar un “que quede claro que esto es solo un experimento científico de postura de condón”, lo cual en otra situación habría sido un comentario de lo más simpático y juguetón, pero que esta vez tenía otra connotación, a mi parecer bastante deleznable.

Para finalizar, mi ex amante terminó todo el asunto con el peor de los comentarios, si es que esto fuese posibel, porque por último el de “mi polola bla bla bla” es un discurso conocido, pero el que le siguió fue realmente indecente: ESTA SI QUE ES LA ÚLTIMA VEZ!... Chan, chan!!

En el minuto no supe que decirle porque lo encontré tan profundamente desubicado, extra y fuera de lugar que me quedé WTF! PLOP! ALO?! CRI CRI! y todos los derivados de anonadaciones mamiferamente conjugables.

Lo único que puedo sacar en limpio, esque estos amantes del tipo mula son por lo visto, con excesivos delirios de grandeza …

RESUMIENDO, la cosa es que no supe que contestarle porque nunca me habían dicho algo tan -llamémosle- original. Pero la verdad cariño, me di la molestia de meditarlo y te lo digo ahora:

NO PROBLEM! Lo comido y lo bailado no me lo quita nadie. Ya perdiste el plus de amante, ya no tienes gracia ni emoción, y al cabo que ni quería, seguir durmiendo mi siesta hubiera sido una bastante mejor opción.

Wednesday, August 03, 2005

CONFERENCIA DE PRENSA!



El otro día recibí un piropo de lo más halagador de mi amante más reciente. En palabras gentiles para mis narcisos oídos me dijo algo así como que tenía un buenísimo dominio en el blowjob...Debo decir que me sentí tan extasiada ante tan amable reconocimiento que casi lo invito a una segunda demostración.

Pero echando una miradita en mi pasado me di cuenta de que en verdad todos aquellos que han tenido el privilegio de probar una de mis cátedras han elogiado mis habilidades succionadoras, han quedado con gusto a poco, han pedido repetición y nunca jamás han olvidado mis peripecias.
La verdad sube bastante el ego saber que una es buena en algo, con respecto a lo sexual digo yo, porque nada peor que te anden pelando de tiesa o de fome, o de cartucha. Tampoco es la idea que todos sepan que uno tiene la técnica del sucking, o que es buena para andarse bajando los calzones, porque ante todo hay que ser buena actriz y de entradita hacerse la dama. La fama de puta que quede para el final del acto.
Pero bueno, como les iba contando tengo muy buena crítica entre mis amiguitos con respecto a todo este asunto del trabajito oral, claro que esto no es un don que nazca con uno, aunque si nos remontáramos a la más tierna infancia podría parecerlo, pero es un tema freudiano y de otro costal, que con el pasar de los primeros años de vida se olvida y que hay que volver a aprender. Esta cuestión no es nada como andar en bicicleta o nadar!

Alguna vez anduve por la vida como buena adolescente inexperta en lo sexual, sin saber mucho nisiquiera lo que era un orgasmo, en tiempos idos cuando uno se conformaba con tirar porque si y como fuera ya que no se sabía mucho, hasta que escuche a mi queridísima hermana hacer un comentario así como “anoche a Ramoncito le hice "LA TÉCNICA", y quedo enfermo”. -..OH! ¿Qué técnica? - pregunte yo, que siempre he tenido un interés precoz en lo que a cama se refiere, no por nada adquirí el Kamasutra a la corta edad de 15 años y lo dejé bueno para envolver pescado...

Entonces mi hermanita me contó su secreto y yo se los cuento a ustedes, para que pase de generación en generación y sus hijas, nietas y bisnietas, sean recordadas por ser unas chupadoras de lujo.


Lo fundamental en todo este traqueteo es imaginarse que “pepito” ( por ponerle un nombre bonito ) es nada más y nada menos que un helado...Si! El que ustedes prefieran, su helado favorito, no importa cual, sino que lo laman tal como lo harían si fuera un helado de palito...Ojo!!..Nada de morder... Sólo lamer! Así, de arriba a abajo, soltándolo a veces y después volviendo a succionar fuerte, como cuando se te queda todo el colorante en el paladar, sin usar dientes, mucho cuidado con eso que puede resultar algún herido, excepto si quieren darle unos mordisquitos coquetones a la puntita, pero siempre con cuidado. También la idea es hacer fricción entre el paladar y la lengua, todo de una vez, rápido, después lento, variando los ritmos, dedicarse un rato solo a la cabeza de “pepito”, quizás meter la punta de la lengua en su “ojito”, pero la punta de la lengua no mas, para luego bordear la base de la cabecita y chuparla como si fuera un dulce, con los puros labios, bien despacito. Igualmente se puede llevar de un lado a otro, pero por favor recuerden...!!! SIEMPRE con mucho cuidado, miren que mi socio es delicado y bueno para quejarse.
Al repertorio se le puede incluir una visita a la zona aun más baja de la anatomía masculina, aunque eso es opción de cada quien, la experiencia me dice que eso merece galardón. Para que no me malinterpreten hablo de los.. Mmm...”Gemelos” (digámosles así que también suena bonito), y si usted es una señorita atrevida, tiene permiso para continuar explorando aún más abajo...
Bueno, espero haber sido lo suficientemente descriptiva como para que se entienda, y también haber sido de utilidad. Aparte de los datos entregados por mi respetada hermana, he ido perfeccionado mi técnica a través de lo que he aprendido en la vida- no a todos los hombres les gusta lo mismo-, la improvisación, la creatividad, siendo autodidacta, y viendo harta película porno (saque su cuadernito y tome nota).
Así que ya saben, si quieren complacer a sus hombres, imagínense que se devoran un delicioso cola de tigre como buenas obesas comilonas.
Y para finalizar, es cosa de cada cual correrse antes, escupir o tragar. Yo personalmente no tengo problemas con tragar siempre y cuando el individuo sea higiénico y de confianza.

Thursday, July 21, 2005

MUJER POCO CASABLE (by Paz)



El día de ayer un personaje un tanto desubicado me hizo un comentario bastante poco amable, muy gratuito por lo demás, que llegó a lo más profundo de mi orgullo, y que me dejó más picada que cebolla de empanada. Su frase de oro fue: Es que tú eres una mujer poco casable...
EXCUSE ME???!!!!
La verdad exijo una explicación, la frasecita famosa me llegó como patada en la guata y todavía me pregunto que habrá querido decir, lo que me tiene bastante psicosiada porque se me ocurren varias opciones y ninguna me gusta.
Una mujer poco casable me suena como:
a) ZORRA que solo sirve para la cama
b) LOCA, histérica, neurótica, perturbada mental, de la que hay que huir lo antes posible.
c) POCO DIGNA de que algún hombre te despose, o en otras palabras POBRE HOMBRE EL QUE SE CASE CONTIGO (esto si lo he escuchado antes de la boca de mi santísima madre, pero ella tiene otro tipo de razones para este tipo de comentarios vinagre y no vienen al caso de este asunto particular...)

Después me acordé de mi queridisima Carrie Bradshaw y de todo lo que sufrió la pobrecita porque Big se casaba con Natasha, mientras se volvía loca sin poder entender por qué él nunca había pensado en ella como potencial esposa... Y claro! Ya se lo dice Barbra Streisan a Robert Redford -cuando él se casa con una tontorrona cualquiera- en The way we were; "You´re girl is lovely, Hubbel”... Sólo eso, y cae de cajón! Porque se interpreta por algo así como "entiendo que la elijas a ella porque eres tan básico y simple y no te alcanzan los testículos para una MUJER como yo".
BINGO! Ahí esta la madre del cordero!!! Por que no soy casable? Por que no cumplo los parámetros de una mujer casable??? Asumo yo, que al parecer de algunos hombres que son tan ineptos y descerebrados, quien cumpla sus expectativas de esposa perfecta será una mujer simplona y santurrona, con cara de nada, llevándole el amén en todo, que no pelea, no se altera, no grita, no tira cosas por la cabeza, no anda chocando autos en arranques de ira (culpable!) peinadita, que nunca jamás olvida ponerse calzones... o sostén..., que ójala vaya a misa, que piense poco, y que esté dispuesta a parir y a criar a un cerro de mocosos, y que obviamente se quede en la casa mirando el techo.
Pfff! Estoy a años luz de que me interese ser casable...
Además les tengo una muy mala noticia queridos simios de la especia masculina.............That kind of girls DONT SUCK DICKS!!!!!!!!.....Les da asco y lo encuentran ordinario!!!!!
Personalmente, jamás podría postergarme porque si, tampoco me muero de ganas de pisar el altar (está entre mis muy remotas prioridades), menos me convence el temita del amor para toda la vida y los matrimonios llevaderos y perfectos, y NUNCA JAMÁS pretendo someterme A NADIE!
Debo citar a la muy sabia Paulina y decir: "Yo no soy esa mujer que no sale de casa y que pone a tus pies lo mejor de su alma. Yo no soy esa mujer, esa niña perdida, la que firma un papel y te entrega su vida"
Además, quien no sepa apreciarme es desde mi punto de vista un hombre “poco casable”, y a mi maní, mucha mujer no más... Algunos no se la pueden y la pérdida no es mia.
Soy histérica, neurótica, con una alta dosis de problemas psicológicos, chillona, poco señorita, mi vocabulario está altamente poblado de epítetos, como relaté anteriormente mi madre dice que la criatura que ose poner una argolla en mi dedo anular merece piedad, soy obsesiva, maniática, compradora compulsiva, no puedo quedarme dormida con luz prendida, pobre del que cometa el pecado mortal de despertarme, no comparto la almohada ni cedo mi lado de la cama, me revienta que me saquen comida del plato, siempre tengo la razón y soy picada a morir, pero así soy yo y ES LO QUE HAY!